Det er den nyeste dille rådgivning fra Amerika: du sidder i et stort værelse, med masser af andre par, og fortæl din mand eller kæreste om alle hans irriterende vaner. Hvad kunne eventuelt gå galt? Clare Dwyer Hogg plus hendes modvillige forlovede undersøger
Det ni o'clock på en grå søndag formiddag, og jeg er krøllet ind i en fosterstilling på gulvet i en stærk hvid værelse i et ombygget byhus i Bloomsbury, grimasser og samtidig narrer ned af min kjole til at beskytte min værdighed. 'Nu placere dit hoved på din partners brystet,' ordrer Sophie Slade, en psykolog og forholdet terapeut.
Jeg shuffle min bagende tættere på Dan, min mand-til-være, som sidder mod en mur, det ene ben bøjet som anvist. Efter en række pludseligt manøvrer jeg får mit øre op mod et område af brystet, at en tilnærmelse til hans hjerte.
Det er dag to i 'Getting The Love You Want "- en hård weekend workshop for par - og ifølge Slade, dette er en' bedrift øvelse«, som vil give Dan og mig 'uddybe vores empati og forbindelse med hinanden " .
Dan er langt fra begejstret. »Det er ligesom at få en vegetar til at spise kød,« hvisker han. »Hold kæft," siger jeg, munden mast mod hans front. »Du skulle få mig til at føle sig sikre." Dan reagerer ved at klemme mig - hårdt. Jeg formoder, han har vist sin utilfredshed, men - i lyset af alt det, vi har lært indtil nu - det kunne være en teknik til at minde mig om min barndom smerte.
Opgør med barndommens smerte, viser det sig, er afgørende for 'Getting The Love You Want'. Baseret på en amerikansk selvhjælpsbog med samme titel af Harville Hendrix, lover workshop for at lære dig hemmelighederne bag et lykkeligt, succesfuldt forhold ved delving dybt ind i din psyke.
Oprah Winfrey har beskrevet Harville lære som hendes 'store lys-pære øjeblik på relationer', og angsty sangerinde Alanis Morissette er en praktiserende læge, også. Mere end en halv million amerikanere har købt bogen (i skrivende stund, det var nummer fem i Amazonas bestseller-listen), og der er nu 1.900 terapeuter i de stater, der praktiserer Hendrix's teorier, kendt som imago terapi. Kort sagt, (Imago ordet rimer med Chicago) hævder, at vi ser relationer gennem linsen af barndommen. Ubevidst, vi ønsker, at vores partner til at opfylde udækkede barndommen behov - behovet for opmærksomhed, måske, eller bestemte typer af følelsesmæssig støtte. Når vi skal ikke realiseret, relationer ofte ende.
Det lyder alt sammen meget amerikansk, men med sky-høje skilsmissetal i dette land (i 2004, 167.000 par i Storbritannien ophævede deres ægteskaber - det højeste tal siden 1996), flere og flere mennesker sig til behandling og selvhjælp manualer til at spare deres relationer. Der har også været en spredning af forholdet workshops. Af disse, som imago, har kørt kurser i Storbritannien siden 1996, at have en af de højeste succesrate krav.
Da jeg ankommer på den første dag, 13 par - lige fra twentysomethings til seventysomethings - der sad på stole, der er fastsat i to halvcirkler. På forsiden er Slade.
En lille, ulasteligt klædt kvinde, hun udstråler sikkerhed fra alle porer.
»Denne weekend kan være terapeutisk, men det er ikke terapi,« begynder hun. Svippede gennem mit projektmappe, er jeg ikke så sikker. 'Re-forestille Din partner', 'Guided Visualisering', 'moder-barn rollespil' - det lyder som psykoanalysen til mig.
"Nu," fortsætter Slade. »Hvordan har du det med at gøre jeres forhold saftige? Huh? " Forskellige folk smiler nervøst. Jeg smiler også, men pludselig føler snerpet. Jeg ved ikke, hvad "saftige" betyder, men det lyder som noget privat.
Ikke desto mindre er dette ord bryder isen lidt, og Slade spørger os, hvis vi gerne vil dele, hvorfor vi er her. En smuk par i hjørnet, høje og blonde, fortæller den gruppe, de er her for at få det bedste ud af deres forhold, de gjorde noget research på internettet, og troede, at de ville give Imago en gå.
Et par i begyndelsen af halvtredserne, Monica og Jacques (ikke deres rigtige navne), er kommet, fordi der efter otte år, deres forhold er på bristepunktet. »Min kone og jeg gik igennem virkelige helvede i vores ægteskab, og var på randen af en opdeling,« siger Jacques. Efter at have set Harville Hendrix på Oprah, besluttede de at forsøge på værkstedet. Slade ser sig for mere, men resten af os er lidt mere at gå på pension, så hun tager tøjlerne igen.
»For år som terapeut, før jeg vidste imago, jeg troede jeg var fint og alle andre havde problemer,« fortæller hun. »Jeg har en masse shaming af min mand." (Hun senere fortæller mig, at det drejede sig konstant kritik og »moraliserende prædiken".)
»Det er en meget ydmygende tur, forstod, hvordan man opfører sig,« fortæller hun. Hun så meddeler, at vi vil gå i gang på 'vejledt meditation' at genfinde barndommens sår. Lysene dim, får vi at vide at lukke øjnene, og elevator musik spiller i baggrunden. Slade's stemme er beroligende.
»Forestil dig selv uden for dit barndomshjem,« hun intones. »Man kommer ind i huset og sidde ved et bord overfor dine forældre. Nu bede dem et spørgsmål og lytte til deres svar. " I mit sind, sidder jeg ned på køkkenbordet i mit barndomshjem, benene ikke nå jorden. Det spørgsmål, jeg spørger, forbliver mellem mig og min tryllet-up forældre. »Nu komme ned fra bordet og ud ad døren, du indtastede,« siger Slade. Jeg gør netop det. Jeg så halvt åbne det ene øje for at se, om alle andre deltager. Slade er vandre rundt i lokalet uddele væv, som folk tørre tårer.
Det er ikke alle så sørgeligt, dog. »Dialoguing«, hvor deltagerne forsøge at indkredse, hvad der irriterer dem om hinanden, er utilsigtet hilarious. På Slade anvisninger, er Dan fortalte at bringe en frustrerende opførsel af mine 'til bord ". Dette gør ham til 'Sender'. Jeg er at være den 'Receiver'.
»Jeg vil gerne bestille en tid til en Behavior Change Request dialog om en frustration jeg føler. Er du til rådighed? Dan læser fra bogen, se på mig gennem indsnævret låg. »Jeg er til rådighed nu," Jeg læste tilbage, sniggering på mindre end naturlig formulering.
Dan skal nu 'udtrykke frustration i en sætning. »Jeg får frustrerede, når du siger, du kommer til noget, og derefter ikke dukker op," fortæller han mig med følelse. Nu må jeg 'spejl' hans ord.
"Hvad jeg hører dig sige, er, at du får frustreret, når jeg siger, at jeg kommer til noget, og ikke ankommer til tiden," jeg fortælle ham. Afsender uddyber, så jeg spejl hans ord igen: "Jeg høre dig sige, at når jeg ikke dukker op, føler du skuffet og irriteret. Når dette sker, den historie du fortæller dig selv, er, at jeg aldrig bestemt til at komme og få prioriteret ting over mit løfte. " Receiveren spørger derefter afsender, hvad de kan gøre for at fjerne de frustrationer.
Derefter afsender og modtager swap over. Ideelt set, at dette skaber et "sikkert sted", hvor der ikke er nogen beskyldninger, bare forklaringer på følelser. Ved udgangen Dan og jeg har lyst til vi har lavet et ægte gennembrud. Selv sjovt i starten, at »dialoguing 'gør mig til at indse min skyld, at min laissez-faire-holdning til tid har større konsekvenser.
Andre deltagere siger, at de havde en lignende oplevelse.
»Jeg fandt jargon en smule besværligt,« siger Monica. »Men jeg kan se, hvordan du kan udvikle din egen stil. Det kan hjælpe os med at kommunikere om vanskelige emner uden at argumentere.
Selvfølgelig er det dialoguing alle om at lære at lytte - som alle ved er vigtigt - men det virker, fordi det giver folk meget klare instruktioner, der er let at følge. Hvis du lægger dem ud i livet hver dag, Slade siger, at lytte til din partner og forståelse ham eller hende vil blive anden natur.
Da uret tikker mod 6 på søndag, hun opsummerer, hvad vi har lært, og ønsker os held og lykke. Den virkelige test starter den næste dag, tilbage i vores normale liv. Gruppen, psyke prikkede og følelsesmæssigt udmattet, sidder i samme stole på, som de satte varsomt dagen før. Men der er en anden fornemmelse i rummet. Dette har været en chance for nogle mennesker at redde deres forhold. Og bare for at bevise, hvor alvorligt jeg nu erkender Dan's behov, har jeg inviteret ham til at købe mig et ur til min fødselsdag. Lad os håbe han spejle denne anmodning.
Telegraph.Co.Uk
